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　　父母是很能控制孩子的，有形的，可以直接說“不準做”；無形的，就是暗示和施壓，即冷控制。孩子許多合情合理的意愿，就這樣在冷控制中被遏止了。

　　有一段時間，桐桐的功課比較緊，妻子盯得也比較緊。正巧，當時在流行《喜羊羊與灰太狼》，孩子們每天都在學校里談?wù)撍?，桐桐也迷上了?/span>

　　有一天，桐桐一回家就寫作業(yè)，寫完后，她找到媽媽，小聲地問：“媽媽，我能看會兒電視嗎？”

　　妻子問：“都寫完啦？你不是快考試了嗎？”

　　桐桐說：“寫完了，下星期考。”

　　妻子愣了一會兒，冷冷地說了一句：“愛看就去看吧。”

　　這一下，桐桐也愣住了。她猶豫著，覺得媽媽不太高興，是不是在反對她呀？桐桐拿不定主意，又默默地走進了屋，她拿出書想復(fù)習，可心全不在這兒。

　　我聽到桐桐在屋里嘆息，就走了進去。

　　我說：“咦，你怎么在看書呀，不是要看電視了嗎？動畫片馬上就開始啦！”

　　桐桐回頭看了我一眼，小聲說：“爸爸，媽媽是不是不高興我看呀。她不高興，我看著也難受呀。”

　　我笑著說：“她沒說呀，你多想了吧？”

　　桐桐不說話，我見狀，故意大聲問：“桐桐今天能看電視嗎？”

　　妻子見我這樣，知道事情控制不了了，馬上說：“我沒說啊！她作業(yè)做好了，就可以看呀。我有說不讓她看嗎？”

　　桐桐一聽，“呼啦”一下跑出去了，趕緊打開了電視機。

　　妻子進來后，我悄悄問她：“你不想讓她看吧？”

　　妻子說：“就怪你，你明知道，怎么還給她幫忙？”

　　我低聲說：“你這叫冷控制。雖然桐桐迫于壓力會服從，但是這樣會給桐桐造成心理陰影的。你這樣待她，會讓她產(chǎn)生負面情緒。明明是你規(guī)定的，作業(yè)做完了就能看電視，現(xiàn)在她做完了，你卻變相地食言，她能安心學習嗎？”

　　妻子說：“她知道??？”

　　我說：“你就當自己聰明呀？她都聽出來你不想讓她看電視了，還能不知道你想變相地食言呀？”

　　妻子不說話了。

　　其實，冷控制的傷害時常大過直接的控制。因為父母直接對孩子說“你不準做”時，孩子還有反駁的機會。但是父母如果通過暗示的方法限制孩子，常常令孩子有苦不能言，更委屈。

　　是啊，父母是很能控制孩子的，有形的，可以直接說“不準做”；無形的，就是暗示和施壓，即冷控制。孩子許多合情合理的意愿，就這樣在冷控制中被遏止了。

　　親子交流中，彼此心中都有一桿秤。一般情況是，父母總習慣于偏向自己，而忽略了給孩子公平。

　　一旦出現(xiàn)這種情況，孩子對父母的信賴就會漸漸消失。時間一長，孩子會抗拒父母的要求，不愿意聽父母的。而且，此時孩子能從父母的表情、動作上敏銳地感覺到他們的真實意圖，這容易讓孩子內(nèi)心出現(xiàn)激烈的矛盾，不利于其心理健康。

　　如果愛，就不要冷控制。